Os oito tipos de clientes em balcão de loja

(texto traduzido do site do College Humor em http://www.collegehumor.com/article/6937594/the-eight-most-annoying-customers-at-your-retail-job)

Como é que é? Você não tem o que eu estou procurando? Aquele que eu não liguei antes reservando?

Bem, então se EU SÓ AUMENTAR O VOLUME E A FÚRIA DE MEUS COMANDOS, ISSO VAI FAZER APARECER MAGICAMENTE O ITEM QUE EU QUERO.

AINDA NÃO? BEM SE EU COMEÇAR A FALAR AINDA MAIS ALTO E ACRESCENTAR UNS CARALHO DE PALAVRÃO ISSO PODE FUNCIONAR COMO INVOCAÇÃO SAGRADA PRA CONVOCAR O ITEM A PARTIR DO ÉTER SOMBRIO.

AH VOCÊ AINDA NÃO TEM?! BEM ENTÃO VOCÊ NÃO SÓ PERDEU UM CLIENTE, MAS TAMBÉM UMA PARCELA SIGNIFICATIVA DA SUA AUDIÇÃO E ESTÁ COBERTO PELA MINHA SALIVA.

Volto amanhã pra ver se apareceu no seu estoque.

Olá! Como você vai? Ah isso é maravilhoso. Sim, eu quero apenas esse pacotinho de chicletes hoje, que resumiria este encontro em quarenta e cinco segundos, mas eu estou faminta por atenção e conversa, e pelo olhar no seu rosto, eu posso adivinhar que você preferiria ouvir mais sobre minha vida.
Felizmente pra você este chiclete me lembra de um outro que eu comprava quando era criança, mas você sabia que este chiclete custava UM TOSTÃO. Agora que você claramente não tem idéia de que produtos de consumo sobem enquanto a economia cresce, eu vou listar mais dez coisas que custavam TÃO BARATO naquela época. Loucura né?
Você sabe o que mais é uma loucura? Meu marido! Ele já morreu, claro, mas isso não vai me impedir de te contar histórias sobre ele até o pessoal do asilo vir me buscar.

Só esse pacotinho de fritas pra mim, por favor. Sim, vou pagar esses dois reais em cartão de crédito. Ih, agora que você acabou de passar a venda, acabei de me lembrar que quero uma latinha de refrigerante também! Ai como eu sou bobo... Passa o cartão de novo, por favor.
Cara que coisa, na verdade eu tenho essa lista de coisas pra comprar então você não se importa se eu pegar um por um e passar aqui pra pagar no cartão.
Pensando bem, eu não preciso dessa batata frita. Pode estornar a venda no meu cartão. Não, não quero dinheiro, estorna pra mim. Sim, eu tô me lixando pro tempo de todo mundo, meu inclusive.

É isso: este é o momento mais importante da minha vida. Eu tenho nas mãos DUAS barras de chocolate. Na minha mão esquerda, eu tenho uma barra de Snickers super deliciosa. Na minha mão direita, uma combinação de chocolate crocante e creme delicioso de um Twix. Como pode qualquer pessoa aguentar a pressão desta escolha? Reinos caíram e surgiram por menos que isso.
Como assim? Como você espera que eu preste atenção na cavalgada de compradores atrás de mim quando o destino de meu estômago está na balança? Meu amigo, essa decisão vai definir quanto de saciedade eu vou sentir pelos próximos vinte minutos PELO MENOS.
Peraí, vocês vendem paçoca? Eu tenho que desenhar um organograma.

Certo, agora que eu te dei os 37 itens da minha lista pra você somar, eu vou pegar minha carteira... peraí, cadê minha carteira? Eu sei que ela estava aqui no meu bolso há um segundo. Deixa eu gastar cinco minutos me revistando como segurança no estádio. Cara isso NUNCA aconteceu comigo, eu SEI que tá aqui em algum lugar. Talvez no meu sapato? QUem sabe no meu bolso de bochecha que nem um hamster?
Eu devo ter deixado no meu carro. Vou deixar tudo aqui pra ir até o carro e ver se está lá.
Não, não estava lá. Isso tudo é tão louco... Eu –ih olha, tá no meu bolso de trás! Haha cara, de vez em quando a vida é tão louca... Posso pagar tudo em moeda? deixa eu achar minhas moedinhas aqui...

E aí cara, como vão as coisas? Meio mole e pra esquerda? Hehe sacanagem, só uma palhinha pro amigo. Sei que é a primeira vez que a gente se vê, mas eu vou inventar uns dez apelidos pra você enquanto fico te cutucando e chamando tanto que você vai achar que eu tô tendo um ataque epilético. Tudo isso enquanto eu jogo um papinho de política velha e referências antigas de futebol que você nunca acompanhou. Legal, véio?
Agora, já que somos amigaços, você se importa se eu pagar em cheque?

Pô, isso aqui custa TRÊS REAIS?? Tá brincando? Acho que dá pra gente negociar isso melhor, né? Você aí no balcão com certeza tem poder de negociação, é o cara que faz os preços na loja inteira. Eu pago dois reais por isso, pra não perder a amizade.
Então tá, eu vou levar três desses por sete reais.
Tá certo, então. vou levar cinco desses por onze reais e te dou meu cartão de estacionamento com sorteio.
Meu camarada, quase me parece que você está desesperado o bastante pra me vender esse negocinho aqui, mesmo que isso custe seu emprego. Eu não respeito essa atitude. Dez desse negócio por catorze reais, e não se fala mais nisso.
Não? Bom agora que eu abri esse negócio e comi a metade, o valor cai, né? Pago um real pelo resto. Ainda são três reais? Bom, então eu derrubo tudo no chão! Ninguém vai querer comer doce do chão, então o valor cai também –pera, porque você chamou a segurança?

Pelos poderes ancestrais do PROCOM, eu voltei hoje para me vingar de um atendimento levemente ruim que eu tive ontem. Sim, isso mesmo, eu estou insatisfeita porque a compra que eu fiz ontem eu fui bruscamente incomodada e eu tenho certeza que isso foi planejado para me aborrecer, especialmente contra mim!
Um reembolso? UM REEMBOLSO? Isso é doentio da sua parte, me enoja até a alma se você acha que um reembolso pode cobrir o dano que eu sofri naquelas horas terríveis. Os pesos da elação gerada pela compra bem sucedida, NEGADAS A MIM por um trabalhador desatento! Atente, ó peão de pequena paga: eu estive nesta manhã atingida por tremores de fúria e ódio, apenas levemente contidos por uma fina fachada de calmaria. Eu antevi a chegada dos Titãs...
Peraí, isso é um cupom-desconto? Ah então tudo bem. Nada de mais.